Tớ quý ấy vì… ấy đáp ứng mọi yêu cầu của tớ một cách vô điều kiện. Ha ha ha… Tớ thích nghe "Romance de amour", ấy lấy đàn đánh cho tớ nghe liền. Thỉnh thoảng tớ lạm dụng quyền hạn của Bí thư lớp, bắt ấy phải làm cái nọ cái kia, ấy chỉ phản kháng vài câu yếu ớt rùi cuối cùng vẫn làm thui …

Tớ quý ấy vì… thỉnh thoảng ấy lên giọng quát tớ. Tại vì trong lớp mình có đứa con trai nào “dám” quát tớ đâu. Tớ nóng tính như lửa và đanh đá “không chịu được” cơ mà! Thế mà có lúc tớ sai, bị ấy mắng, tớ đã phải im thin thít đấy.

Trong mắt bọn bạn, tớ và ấy là đôi bạn thân hợp tính hợp nết. Trong mắt tớ, ấy là một con người thật hoàn hảo. Khi gần ấy, tớ chỉ biết rằng tớ quý ấy, quý ấy hơn hội cùng lớp một tẹo thôi. Nhưng khi chúng mình tốt nghiệp, phải chia tay nhau, tớ và ấy mỗi người học một trường, không được gặp nhau hàng ngày nữa, tớ mới nhận ra rằng, tớ thật nhớ ấy, tớ nhớ da diết, và hình như… tớ… đã thích ấy mất rồi…

Rồi ấy được học bổng đi du học, tớ cũng vậy. Tớ đã lấy hết sức bình sinh để nói cho ấy biết tình cảm của tớ. Ấy im lặng… Tớ chờ đợi một câu trả lời… Và ấy… không có phản ứng gì. Chưa bao giờ tớ thấy ghét ấy như lúc ấy! Sao ấy phải im lặng? Hãy nói thẳng cho tớ biết đi, tớ chịu đựng được mà! Tớ vẫn là một đứa vô cùng mạnh mẽ mà! Ấy biết là tớ luôn cứng đầu chấp nhận mọi thứ mà!

Nhưng đáp lại sự chờ đợi của tớ lại chả là cái gì cả… Rồi ấy và tớ cùng đi du học. Ấy bay trước tớ hai ngày, và sau đó là quãng thời gian tớ ở nơi đất khách quê người, nghĩ về ấy… tủi thân… và khóc… Nhưng rồi tớ cũng bình tĩnh lại và tớ hiểu rằng ấy đã cố gắng để tớ không bị tổn thương. Vì ấy hiểu lắm tớ tuy mạnh mẽ đấy, nhưng cũng dễ bị người khác làm đau! Tớ đã thầm cảm ơn ấy vì điều đó!

[justify]Hai năm đã trôi qua, không thể gặp mặt (tại ấy vẫn du học mà), không thư từ, thỉnh thoảng lắm mới gặp nhau trên mạng và chat chit, tớ nghĩ rằng mình đã quên ấy. Ừ, đúng mà, tớ ít nghĩ về ấy hơn, tớ không khóc mỗi khi nghĩ đến ấy, tớ không thấy tức ngực mỗi khi nghĩ về ấy… Tớ nghĩ mọi chuyện đã về với trạng trái ban đầu của nó…

Nhưng… tự nhiên ấy lại xuất hiện. Và không chỉ vậy, tớ nhìn thấy sự xuất hiện của một người khác bên cạnh ấy. Ấy lại làm tớ buồn rồi! Hóa ra, tớ vẫn nhớ ấy nhiều hơn tớ nghĩ. Hay là… tớ chỉ đang cố níu kéo một cái gì đó không thuộc về tớ hả ấy? Tớ buồn cười thật phải không? Đã biết chắc chắn rằng có những thứ mình dù cố gắng đến mấy cũng không thể nào đạt được, nhưng sao lại cứ nghĩ đến nó, cứ nuối tiếc nó, rồi lại buồn rầu về nó? Tại sao tớ lại cứ phải tự trói mình trong cái vòng luẩn quẩn này hả ấy?

Ấy à, tớ xin lỗi vì đã có những suy nghĩ như thế này, nhưng tớ không có ý trách ấy đâu! Vì tớ biết ấy không có lỗi gì, tình cảm con người làm sao có thể ép buộc được! Có trách chỉ là trách tớ thôi, tại sao tớ lại quý ấy, rồi tại sao tớ lại để hình ảnh của ấy in đậm đến như thế này trong trái tim tớ, để rồi một quãng thời gian khá dài đã trôi qua mà tớ vẫn không thể quên được ấy?

Nhưng tớ cũng biết lắm, rằng tớ phải trở về với thực tại, tớ phải chấp nhận thực tế ấy ạ! Tớ đã suy nghĩ thật nhiều, mọi việc nên trở lại như nó vốn thế, tớ và ấy sẽ mãi là đôi bạn tốt phải không!

Tớ sẽ cố quên ấy (với tư cách là một người tớ từng “iêu” chứ không phải là một cậu bạn thân nhé)! Mặc dù việc này có vẻ không hề dễ dàng chút nào nhưng mà tớ tin là tớ sẽ làm được, tớ hứa đấy, bạn thân ạ!